去年8月，犯罪嫌疑人邱某通过QQ“附近的人”认识这位女孩，对方发几个红包就取得了她的信任，让她拍身体私处照片和视频发给他看。后来，该男的以向学校和家长曝光照片为由威胁恐吓，逼迫她跟他去开房，当时她还不满14周岁。

在家长沟通后，班主任答应道歉，但却对全国同学说她有病，导致该女孩万念俱灰，走了绝路。

根据常理来判断，该女孩叔叔的讲述应该属实。班主任有没有打人，是否羞辱过女孩，不难调查。她2月份被发现怀孕后报案，离自杀还有3个多月，可见与被性侵直接关系不大。

我不解的是，在警方介入后，为何对班主任殴打女孩的行为不作处罚。如果班主任被学生家长打得满脸血肿，警察一定会管，但为什么他们打学生就可以逍遥法外呢？

从整个过程看，该女孩的成长一直缺乏应有的教育和庇护。在网络色狼前，她没有保护自己的能力和意识，跟家长的隔膜，也让她没有第一时间告诉家长她的处境。而她所在的学校，不但不能给她帮助和支撑，反而以殴打学生为教育手段。

她就这么被成人们一步步逼死。除了家长现在还会反思和痛悔外，那个性侵她的男子，打她羞辱她的班主任，估计都在想着如何推卸责任。有这些垃圾人在，中国孩子想平安健康地成长，太难了。

你家有个爱哭的小孩吗？

不给吃冰淇淋，哭！

时间到了不许看动画片了，哭！

碗里夹了不爱吃的菜，哭！

……

不开心哭，不满足哭，一言不合就哭哭哭哭哭哭……

要警惕！他是在用哭，要挟大人！

01

如果孩子已经习惯了用“没完没了的哭”来闹情绪，一定是因为这种方式有效，可以达到他的目的。

或者这种“没完没了的哭”是父母“最怕最烦”的方式，哪怕事情不能被满足，在情感上，也可以有效“缠住”父母，让父母“难受”。以此，在感受上，和父母扯平。

在《妈妈是超人》中，马雅舒的女儿不想吃饭要吃冰淇淋，一哭，就给；不肯睡觉，对妈妈又踢又打，一哭，就抱；不想上幼儿园，一哭，差点抱回去。

聪明的孩子，从此知道自己拥有了一招制胜的“法宝”，只要不停地哭，总能得到自己想要的。

在《正面管教》一书中有这样一段话：孩子们从小就被训练得要用自己全部的精力和智力，去操纵和烦扰大人，以满足他们的每一个愿望！

02

面对孩子的哭闹，大多数父母的处理方法是这样的：

一种是认为哭闹是不乖的、丢人的，会很生气很粗暴地制止孩子，甚至对孩子发火“哭什么哭！不许哭！憋回去！”

还有一种，是另一个极端，这种父母见不得孩子哭，舍不得孩子难过、伤心，于是只要孩子一哭，便会立即满足孩子的各种要求，让孩子别哭了再说，“哭坏了身体怎么办？！”这种多见于祖父母辈。

其实，这两种做法都欠妥。

但是其实，这种“冷处理”是一种“冷暴力”。

孩子用哭闹来要挟妈妈，可妈妈的突然消失，何尝不是对孩子的一种威胁？失去妈妈的恐惧，比起孩子的哭闹，杀伤力更大。也许，孩子会很快停止哭闹，会变得“很乖”，却并不是因为学会了规则，而是因为“妈妈不要我了。”

经常陷入这样的不安和恐惧中的孩子，内心始终缺乏安全感。孩子会变得如此敏感脆弱，谨小慎微。

在一次次控制与反控制中，也许孩子早已明白大人是吓唬他，并不会真的丢下他。

但是有的孩子仍然会害怕，害怕哪一天“丢下他”变成真的，所以只能一次次妥协与讨好，永远做一个懂事的有眼色的乖孩子。

还有的孩子虽然不再害怕哭闹后的大人突然走开，但是父母的离开，对孩子情绪和需求的漠不关心、无动于衷，直接斩断了父母和孩子之间爱的联结。孩子与父母之间的信赖已经被破坏，接下来的所有教育方式，都会大打折扣。

03

胡可则给我们示范了“孩子通过哭闹达到目的”的正确应对姿势。

同样是在节目《妈妈是超人》中，胡可带安吉和小鱼儿去超市购物时，小鱼儿想要拆口香糖和哥哥一起吃。这一幕被胡可看到了，她耐心劝说“没有交钱的时候不可以打开”。小鱼儿不依，采取哭闹的方式让妈妈来满足自己的要求。

一般这个时候，很多宝妈都担心被围观觉得丢人，要么赶紧满足孩子拉走；要么把孩子教训一顿强行拖走；还有的撇下孩子恐吓道：“你不走我走了，你自己待着吧！”

胡可很淡定，就在旁边静静地等小鱼儿发泄完情绪。仔细观察的话，大家会发现胡可当时也在做内心调整，让自己保持冷静。

小鱼儿哭闹的目的没有达到，很快也就慢慢就停了下来，不哭了。在等妈妈付完钱后，才打开口香糖。

胡可的做法非常值得大家借鉴，在孩子哭闹时，坚定、耐心、冷静的等孩子宣泄完情绪，再温和的劝导：“妈妈爱你，但口香糖要付完钱才能打开，哭也不能解决问题。

只要家长坚持原则，不退缩不妥协，一两次之后，孩子意识到“哭闹真的没用”，自然会停止采用哭闹的策略。

但如果家长一开始拒绝，当孩子哭的越发厉害的时候就妥协，这样做会给孩子传递这样的信号：

“哭了几分钟妈妈就会投降，那我下次再提要求就哭闹。并且坚持到大人理会。”

04

父母要做的是让孩子感到“我不会被你的哭闹缠住”，但“我在乎你的感受”。要尽最大努力地保持尽量平和冷静，不要轻易就愁眉着急、呵斥、失控。

对此，教育学领域的专家简·尼尔森博士提出过一个共情公式：

妈妈/爸爸知道你现在觉得＋感觉词汇（类似于难过、愤怒、生气……）＋是因为（孩子情绪的导火索）＋要是（孩子的愿望）就好了

大家可以把这个背下来，一句话并不长，但是却能很有效的帮助孩子面对他们的感受。

我们套用公式现学现用来举个例子：

妈妈知道你现在很委屈，是因为你热了，想吃雪糕妈妈不让你吃对不对，要是妈妈能让宝宝吃了雪糕肚子不疼就好了，就让你吃一百根！

往往孩子听到父母这样说，会有一种他们的感受被接纳和理解的感觉，心里会好受很多。

嘟妈觉得再扩充一下，讲清楚不能吃的理由，和替代的做法，效果会更好。

妈妈知道你现在很委屈，是因为你热了，想吃雪糕妈妈不让你吃对不对？

那是因为你上次跑一身汗直接吃雪糕然后就肚子疼了，你当时都疼哭了你还记得吗？然后一个星期都没法吃零食吃雪糕了对不对，真是不划算！

要是妈妈能让宝宝吃了雪糕肚子不疼就好了，就让你吃一百根！可是科学家还没有发明吃雪糕肚子不疼的药。

要不我们先喝点水把汗擦干，然后回家妈妈给你切冰冰的香瓜给你吃。可好吃啦！

孩子总是用离家出走威胁我。她拿了家里500元钱，我说了她。又走不回来了，怎么教孩子啊。

你要示弱。当孩子威胁要离家出走的时候，你就流眼泪，说些你的心里话，表示你爱他。孩子需要的是爱，就算你一时说不出来，也要学着说，妈妈爸爸每天辛苦就是为了你，你辛苦你不开心，爸妈每天也不容易，你读书的时候爸妈就在赚钱，你跟同学开心的时候爸妈就在看人脸色，爸妈每天也过的很辛苦，打你骂你是我不对，但是也希望你知道你自己做错了。你是我唯一的孩子，你为什么要这样对妈妈。你知道爸妈每天辛苦赚钱，看人脸色，都是因为爱你。如果妈妈做错了，你就跟妈妈说。但是你要离开我们，这样对妈妈，为什么呢。

就说这种话。如果你硬逼他，他有可能赌气就走了，先后悔的肯定是你们，先担心的也肯定是你们。训斥只会让孩子变得暴躁和不懂事，沟通才能解决你们的问题。发生问题的时候，自己先不要有对错是非观，先要冷静，然后再去与孩子沟通，听孩子讲话，跟他分析，然后引导他做选择。不要强迫和强硬灌输他应该怎样，孩子越大越有自己的意识和思想，沟通比小时候更重要，包括成年了都是如此。当你觉得他做了错误的选择而他又很坚持自己的想法，那就让他去摔一跤。人成熟是在挫折中成熟的，你不可能陪他一辈子，他要自己长大。青春期的孩子，也叫叛逆期，对这样的孩子，要少批评，多鼓励。好言好语告诉他怎么做，说一次，他知道了，不要再说，孩子最烦唠叨。更不能打骂，激发矛盾，就是离家出走，也有自杀的可能。就像快出飞的小鸟，飞不好，还总想飞。又像刚会走的孩子，总想挣脱妈妈的双手，自己还走不稳，总是摔跤。这时，他需要妈妈的呵护。不是打骂。把她当朋友，不要拿家长架子，张口就训孩子，谁爱听啊

再看看别人怎么说的。因为攸关于孩子的成长，所以我个人也只能提一个我个人认为适合一些性格的建议，当然具体实施，要看你的孩子的脾性。

对于那些离家出走的孩子，要真是没办法，你就找个人领着他或自己带着他离家“出走去”，他敢拿五百，你就给他带着五百，他说去哪，你就顺从，没钱了让他参与去赚，最后的结果或许你会满意。

其实出现这样的结果我个人认为应该是你与他的沟通有问题。因为具体情况我不知道，我只能建议你倾听她的话语，尊重他的意见，并以她所理解的方式告诉她你的意见，在双方未达到和谐时，试着与她商量对双方有利的解决方法，不要把孩子的智慧忽略。

把亲人当客人待大家都有礼，把客人当亲人待大家都亲昵。因为不知道你的具体情形，大胆奉上个人想法，希望对你有此时状况所帮助。找个心理医生去和她沟通，比你直接教要有效，但不能说是医生，是你的朋友教育的失败啊我就是骗回来了总不能看她一辈子吧。由她去吧...可以用法律手段把儿子...前几天老婆突然领孩子离家出走了,住在她亲戚家里不回来,并要挟我拿出四万块...

遭遇熊孩子威胁 家长怎么办

面对孩子的威胁，家长和老师又应该怎么办才好？对于上述的4岁小男孩，也许描述一下离家出走的后果就可以震住他，让他不敢再以此相威胁。但是对于年纪大一点，特别是叛逆期的孩子，如果他们动了离家出走的念头，可能就不只是写纸条威胁老师这么简单，性子烈的也许就直接出走了。对此，李老师表示，孩子会威胁家长或老师，其实他们并不明白“离家出走”这类行为的后果，也不觉得自己做了这件事情之后自己有什么责任，他们会觉得，我都先告诉你了，如果你不满足我要求的话我会做的事情，那么你还不满足我，那我接下来的行为也是被你逼的，是你家长或者老师的责任。

其实，我觉得当小孩威胁大人说要离家出走，甚至要自杀是一样的，我认为不要去在哭笑不得之余，做一个正面的阻止，而是顺着他的思路走，直接告诉他这样做会有什么后果。我们要做的是把后果描述得更恐怖，也更真实些，让他明白他的行为可能产生的后果，没有人会为他负责，一切都是他自己的责任，必须自己承担。如果他觉得后果他不能承受，这件事不能做，那自然会知难而退。

老师可巧妙地告诉孩子，离家出走这个威胁并不能威胁到老师，孩子必须为自己的行为负责。“看到那张小纸条，如果我是老师，我会先让他知道离家出走的后果，在网上要查到这些信息太多了，然后还要把后果描述得还严重些，并告诉他这将是对他一辈子的伤害，而且是无法挽回的伤害。还有，我也会告诉他，因为他离家出走导致最后他失踪了或者出了什么事，那是与老师无关的，所有的后果只能由他自己去承担，这一点绝对不能妥协。”李红华说，还可以告诉他，他说的这些威胁，老师已经录了音，会把这个录音交给警察和家长。然后这个小孩回去的时候，老师一定要偷偷跟紧，有必要的话多派几个人跟着他回家，以他的安全，在随后的教育里，还得多让这个小孩了解那些离家出走的小孩所遇到的严重情况。

威胁的背后没看懂什么意思？